arkino

Ca faisait longtemps que je ne l'avais pas ouvert... le fameux grimoire, où est écrit en lettres d'argent sur la belle couverture: "Le grimoire de l'époque Valdhazis.". Autrement dit: l'album photo et le carnet de bord de l'année de 3eme. Ca m'afait bizarre de me confronter de nouveau à tout ces visages. Je me dis que l'on a tous changé, que tout à changé et que même si on essaie de faire semblant, on est plus pareil. On a fait notre bout de chemin, et...on est tous parti de notre côté. C'est malheureux à dire mais c'est vrai. J'ai revu un peu tout le monde...je me suis surtout revu moi, sur une photo, tout sourire...je ne me suis pas reconnu. Maintenant j'ai 2 ans de plus...et je ne comprend plus vraiment, tout ces mots que j'ai écrit, toutes ces photos que j'ai prises. Je ne reconnais pas grand monde. Et quand je repense à ce soir..à ce qui s'est passé... je pense surtout que c'est fini. Il n'y a aucune correspondance entre ce que j'étais il y a un an ou deux, comparé à maintenant... Crises d'angoisses, tête trop pleine et non bien faite, esprit ravagé en reconstruction, la hantise du passé trottant dans les yeux...c'est difficile pour un organisme de tenir...et c'est ce qui s'est passé hier soir. Il n'a pas tenu. Au point de devoir quitter la fête sans honorer un promesse que j'aurais déjà eu du mal à tenir, au point de partir se soigner dans son lit sans dire au revoir... C'est comme ça.

J'ai refermé le grimoire. J'hésite à le ranger dans un endroit que je ne retrouverais jamais. Je me suis rendu compte de beaucoup de choses cette nuit, et je crois qu'il est désormais périmmé cet album, refletant des images du passé, refletant quelqu'un que je ne connais plus...Qui sait? C'est malheureux j'ai 16 ans et je suis angoissé... C'est malheureux j'ai 16 ans et j'ai envie de partir. plus envie de parler à personne, du moins pas aujourd'hui, au point d'en arriver à bloquer tout le monde sur msn sauf Jérémy. J'ai peur, J'ai froid, j'ai chaud, je ne sais pas quoi penser, et mon stylo plume sous l'assaut répété de mes dents commence à se briser...

J'ai regardé cet album en me disant que finalement tout neva pas si mal aujourd'hui...J'ai regardé cet album...et je n'aurais pas dû. Une hantise qui commence à devenir banal...je hais ces images. Je hais cette photo. Je hais le fait que je sois moi, que je sois si...fragile...incomprehensible..je déteste faire ça .Et désolé de dire ça Lucie, mais si toi tu as adoré cette soirée... j'espère bien qu'un jour j'arriverais à l'oublier...