Mardi 4 juillet 2006 à 23:27



Evasion massive.

Je n'avais jamais autant plané... La musique est le meilleur moyen d'évasion. Calme ou violente elle transporte et accompagne. Ce soir c'est juste piano et violoncelle sur fond asiatique. C'est vraiment magique. J'avais oublié à quel point j'aimais la musique... Je ne conçois pas une image sans mots, comme je ne conçois pas une musique sans image et sans couleur (tu vois Julie t'es pas toute seule). J'avais oublié à quel point le voyage était facile à l'aide de quelques notes. Un sentiment de vacances m'envahit, je ne suis plus à St Médard où le tonnerre tonne, mais dans un endroit magique comme je les aime. Comme cetteimage là haut, où tout est magique somptueux. C'est ce sentiment d'accoustique et de pleinitude qui vient ce soir avec l'Ete de Kikujiro. Je vole ou je marche sur une plage où il n'y a personne, je suis sur mon monde à moi... Après tout c'est mieux comme ça. J'aime la  musique... Des fois j'ai envie d'en faire plein pot, mais je ne suis pas satisfait de moi, alors je me contente d'écouter...
...et de m'évader.

Samedi 1er juillet 2006 à 22:19



"Il semblerait que ce soir...

Un vide s'étend, et une image s'impose en moi...Il semblerait que ce soir j'ai besoin de toi. Petite fée au yeux de lune et au sourire angélique...Il semblerait que mon coeur ne soit plus qu'un morceau de viande avariée sans aucune raison d'être croquée...mais ce soir, il bat pour toi. Il semblerait que j'ai besoin de toi."

C'est rare que je sois fier de ce qui sort de ma plume...mais là, j'ai eu un petit coup de foudre en relisant ce texte au calme... Et puis je me disais que l'adolescence est vraiment une période de merde. Mais je sens un petit changement. Un petit quelque chose qui me dit que c'est bientôt fini. Je critiquais dans certains articles d'avant la tendance majoritaire gothique des blogs sur cowblog (il parait qu'il faut dire ça maintenant), mais après mûre réflexion, je pense qu'il faut passer par cette période de broyage de noir. Certains avec plus d'intensité que d'autres ou avec d'autres problèmes...chacun ses problèmes. Mais je crois maintenant que passer par cette période de "tout est nul, j'en ai marre de tout" est obligatoire car elle permet à l'esprit de se construire. Il faudrait que je demande à mes parents comment ils étaient quand ils étaient adolescent (en dehors des résultats de Bac Chimie désastreux pour mon père...et des bêtises qu'il nous raconte...j'en sais pas beaucoup). Aborder cette vision "dark" et "sombre" de l'existence permet d'en aborder une autre. Ne me demandez pas comment j'en ai aucune idée.

J'ai relu mon blog sur skyblog (que vous pourrez retrouver ici) et je l'ai trouvé sombre, et assez mal écrit. Mais en combinant avec des textes que j'ai retrouvé, des productions de cette époque là, j'ai pu retracer un peu comment j'ai évolué. Début par une période Bleue, suivie de la fameuse période noire, suivie d'une nouvelle période floue, pour finir par la période blanche de maintenant. C'est rigolo ce qu'on peut qualifier par les couleurs car elles indiquent beaucoup de choses et de sentiments. Mais ce soir si je suis en période blanche et que je rêve que d'une chose (mais je ne vous le dirais pas nananère), j'ai revu certaines choses que j'ai trouvé jolies. Je m'étais juré de plus me tourner vers toutes ces idées noires, puis finalement je suis tombé sur le clip de Némo de Nightwish qui aborde en images (je ne sais pas concernant les paroles) et je l'ai trouvé vraiment magnifique. De l'art en somme.

Et ce soir j'ai relu mon blog...Un blog de réflexion, mêlé de noirceur et de joie de vivre. Mêlée de joie et de tristesse, d'espoir et de desillusion. Et je me regarde aujourd'hui, ce que je suis devenu, je me dis que je suis ce que je suis, qu'on ne pourra rien y faire. Ce blog est à moi, mon carnet de bord du grand voyage de la vie...Par conséquent, je souris ce soir en regardant le ciel...et je te dis merci à toi qui me regarde. Même si je pensais que tu n'étais plus là ces derniers temps, j'ai vraiment senti ce soir, que ta main était sur mon épaule... Ma deuxième maman...

" Il me manque un soupçon de fraicheur, il manque mon rayon de soleil, un sourire que veut tout dire, tes cheveux flottant au vent. Il semblerait que j'ai besoin de toi...tout près de moi..."

Mercredi 28 juin 2006 à 23:19



Impression de vi(d)e


Aussi paradoxal que cela puisse être... J'ai cette impression de vide...depuis maintenant un mois presque. J'vais pas faire un énorme article ce soir...Juste poser quelques mots, puis je vais aller me pieuter...Pour une fois que le sommeil vient... Oui donc j'ai cette impression de vide, quelque chose qui me dit que ça ne va pas. On dirait qu'il manque un truc, un je ne sais quoi qui donnait à la vie toute sa saveur. Une personne, un objet, une couleur, et cette indéniable impression de bonheur... Il me manque ça, il me manque ce qui m'ôtait toute impression de vie, ce qui me propulsait dans le bonheur...

Du bonheur à contempler... Il me manque ça...Il me manque ça...

Mercredi 28 juin 2006 à 0:29


Exploring words


J'ai envie d'écrire un article en anglais...j'ai envie d'écrire un très beau texte avec des mots dans une autre langue. Ce soir je ne suis plus français, mais habitant de ce monde. Ce soir je n'habite pas un pays, je suis citoyen de la Terre. C'est peut-être débile de commencer un article par ça, alors que la suite n'aura aucun rapport, mais je veux que vous sachiez que j'ai d'abord écrit cet article en anglais (oui, oui le premier jet) et que finalement, eh bien jeme suis dit que cen'était pas la peine de publier un article jonché de fautes anglaises...

Je suis en train de relire tout mes écrits, du début jusqu'à la fin, le récit de toute une vie, une transparence dans les mots, un mode de pensée, un massacre, une horreur... J'ai relu tout ça et croyez moi, depuis la cinquième, ça fait quand même un petit paquet...voire un gros. Je vois les traces de sang qui coulent le long de la plume des années passées...je vois l'horreur du pessimissme envahir l'adolescent que j'étais. Je relis les lignes jonchés de désespoir et de honte. Un briquet, vite... Non, finalement on va les archiver les ranger dans un coin que j'oublierais et comme ça je les verrais plus. Je ne suis pas heureux, j'ai perdu des textes auxquels je tiens beaucoup, et voilà que je retrouve ceux que je désirais le moins retrouver. C'est niais, c'est désespérant de noirceur et de dégoulinant... C'est à chier le "tout va mal dans le monde"...Voilà que ce soir je replonge dans un passé... un passé que je hais... Voilà que j'explore, l'être que j'ai été...

J'ai mal, heart breaking...j'ai un peu de mal à respirer...

Mercredi 28 juin 2006 à 0:06



Heart breaking.

J'ai du mal à respirer, j'ai la poitrine compressé, le moral rabaissé. J'y pense et j'y repense, ça me hante, ça ne me quitte plus, j'y arrive pas. J'ai décidé de me regarder tout mes albums photos et mes carnets de bord cet après midi. J'ai regardé des visages, des photos et une petite larme a perlé sur ma joue. Depuis Samedi soir, il n'y a plusde vestiges de l'ancienne vie... Je regarde ces visages qui me sourient, je regarde tout ces visages de mes potes, de la fin quatrième à la fin de la première...  Mais encore il n'y a pas que ça, j'ai cette hantise, cette obsession, ce visage qui me regarde et me sourit...Ces yeux qui flashent et me captivent. J'ai come ce besoin oppressant de voir des amis...Mais ils sont loins pour certains...

J'attends une lettre...J'attends un mot, un signe de vie dans l'espoir que tu vas bien et que tu prends soin de toi.  J'attend une feuille de papier qui me rattachera à toi, j'attend avec impatience le moment où je pourrais lire les mots que tu as formé...et par la suite te répondre. J'attends ta lettre avec impatience, petite fée...j'attend avec impatience un signe de toi...tu me manques... c'est tout con, mais de toutes les personnes que j'ai quitté, tu es la seule dont je n'ai plus de nouvelles...et sans doute celle qui me manque le plus...

Prends soin de toi...

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